نوشتن ؛ همین و تمام .

تو چقدر هیچ وقت نفهمیده بودی و من چقدر هیچ وقت نگفته بودم ... !
 
.
ساعت ۱:٠٤ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/٤/٢ : توسط : El

 

*مدام تو دلم رخت می شورن! این احساس مزخرف که یکی داره دلمو چنگ می زنه دست از سرم بر نمی داره...

به پسره می گفتم که یحتمل در یکی از زندگانی های پیشینم تو رختشورخونه کار می کردم!!

*

"با تلاش شبانه روزی همه موفق میشن اصل اینه که با ک...گشادی موفق بشی"

چند روز پیش یه جا این جمله رو خوندم... دیدم شگفتا که خودشه!! همیشه دنبال یه جمله بودم که لایف استایل محبوبم رو توضیح بده! این جمله که نمی دونم اصلاً از کیه این کارو به تمامی انجام داده...:ی

*من خیلی فکر کردم. دیدم در اعماق ذهنم دلم نمی خواد آدم خاصی بشم... نمی دونم این خاص رو چه جوری توصیف کنم؟! در واقع نمی خوام کسی باشم که با معیارهای همه ایده آله و بقیه حسرت زندگیشو می خورن. مثلن علی رغم اینکه یه بخش درسخون و باهوش در وجودم دارم که احساس می کنم هدرش دادم،دوست ندارم درس بخونم یا چه می دونم یه شغل پردرآمد داشته باشم... از این دوتا معیار نام بردم چون به نظرم برای مردم پررنگ ترینه.

راستش یه زمانی منم همینا رو می خواستم اما الان فکر می کنم استحقاقشو دارم که از اینجا به بعد فقط خیلی ساده خودم باشم و آروم و خوشحال باشم. دوست دارم راهم راهی باشه که خاص خودمه و به زور خودمو مجبور نکنم راهی رو انتخاب کنم صرفاً چون همه فکر می کنن راه درسته.چه تضمینی هست در پایان روز اونا خوشبخت و راضی باشن؟!

 

 


 
my sons!!
ساعت ۱٠:٥۱ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/۳/٢٧ : توسط : El

این همه عشق به این حیوون نمی دونم یهو در من چطور فوران کرده!! ولی الان عاشق همشونم... نمی دونم چطوری اکثرشون به نظرم اینقدر خوشگل شدن یهو! قبلن فقط نژادای کوچیک و فانتزی دوست داشتم... یا بزرگای شیک مث هاسکی و شیبااینو... الان ولی از آرزوهامه یه روز یه روتوایلر داشته باشم! حتماً اگه بگم فکر می کنید لوس و مسخره س، خودم هم فکر می کنم لوس و مسخره س اما خیلی احساساتی گونه دیشب از تماشای عکساش از شدت احساسات و قربون صدقه اشک تو چشمام حلقه زده بود حتی! چطور تا حالا متوجه نشده بودم چقدر صورت احمق غمگین مهربونی داره؟ ترکیب چشمای غم آلوش با اون لبخند گشادشو که می بینم دوست دارم سفت بغلش کنم! مطمئنم بچه ی خودمه اصلن... خیلی برام جالبه اینکه وقتی دوستشون داری و دوستت دارن و البته تربیت میشن، مهم نیست که چقدر قیافه ی خشن و زمختی دارن... تو دلشون یه بچه دو سه ساله س... شغل آینده مو انتخاب کردم! وقتی بزرگ شدم می رم ترینر میشم! سال ها گشتم یه چیز تازه پیدا کنم که عاشقش بشم(بعد از عشق ازلی و ابدیم به کتاب خوندن و غذا خوردن)، فکر کنم گوش شیطون کر اگه بخش تنوع طلبم شخصیتم بذاره درنهایت یه کم عشق پیدا کردم!

 پیوستشم :


 
یعنی تا وقتی زنده ایی به اضافه یه روز
ساعت ۱۱:٥۸ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/۳/۱٩ : توسط : El

 

به نظر می رسه من چیزی ننوشتم؟ اما این فقط ظاهر قضیه س. نگارنده نوشته های زیادی پیش‌نویس و سپس پاک کرده. نت های بسیاری نصفه شب در تلفنش ثبت کرده و صبح که از خواب بیدار شده حتی بی بازخونی پاکشون کرده. دلیل بسیار ساده است. چیزهایی هست که باید بنویسم. برای نوشتنشون بی شهامتم. تازه متوجه شدم همه ی این سال ها از مشکلات مختلف نوشتم که از نوشتن اون چیزایی که باید می نوشتم طفره برم. که از اصل فرار کنم و خودمو گم کنم تو تمام راه های فرعی دنیا!

باید دست از مقصر دونستن خودم بردارم. آدما به شدت تحت تاثیر زندگی ای هستن که از سر گذروندن... گاهی که دارم یه چیزایی از خیلی سال قبل واسه پسره تعریف می کنم(معمولاً مغزم سعی می کنه قبل رو به خاطر نیاره و معاشرت چندین ساعته و هر روزه با پسره باعث شده براش خاطره تعریف کنم و آسایش ذهنم بهم بریزه!) در حین تعریف کردن به این نتیجه میرسم برای اینی که الان هستم خیلی هم مقصر نیستم.

وقتی یه کتاب یا فیلم رو خیلی دوست دارم دلم می خواد کسی جز خودم نبیندش و نخوندش. یه جور احساس انحصارطلبی شدید... انگار من فیلمو ساختم یا من کتاب رو نوشتم... احساس می کنم اگه کسی دوستش نداشته باشه یا اون احساس عمیقی رو که احساس کردم، احساس نکنه؛ به کتاب یا فیلم بی احترامی شده! خودم می دونم احساس مسخره ایه... ولی هست... اغلب از این دسته از کتاب ها و فیلم ها حتی تو وبلاگم هم اسم نمی برم... و معمولاً هم این احساس رو به کتاب ها و فیلم های ایرانی دارم... در حالیکه ممکنه ده ها کتاب یا فیلم بهتر در سطح جهانی دیده باشم... اما این تعلق خاطر فقط می تونه مربوط به چیزی باشه که از جنس خونه ی آدمه. مثلن به کتاب "پاییز فصل آخر سال است" همین احساس رو دارم. یا به فیلم هایی مثل "اینجا بدون من" یا "ابد و یک روز"... خب قوانین عاشقانه ام(!) رو در مورد این کتاب ها و فیلم ها شکستم و ازشون اسم بردم که بگم از بین مردم و از بین نقدها در مورد هر سه تای اینها خوندم و شنیدم که فضای بیش از حد غمگینی دارن و به عبارتی می خوان سیاه نمایی کنن. در حالیکه هر سه تاشون به نظر من کاملاً واقعی بودن... همون چیزی بودن که زندگی واقعن هست با جزئیات... و حالا فکر می کنم نباید تعجب کرد. حتی  تو سینما هم نباید تعجب می کردم که چرا جاهایی که من گریه م می گرفت مردم اون همه می خندیدن. نه من مقصرم نه اونها. فقط تو دنیاهای متفاوتی زندگی کردیم... تحت تاثیر همه ی جزئیاتی که شاید از بیرون دیده نشن و از ما اینی رو ساخته که هستیم....

 

پیوست:

میدونی چرا مرتضی همیشه با خوشحالی از بدبختیای مردم حرف میزنه؟! میخواد ما فکر کنیم خیلی هم بدبخت نیستیم...

ابد و یک روز



 
what's wrong with me آخه؟؟؟؟!:|
ساعت ٥:۳٢ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/٢/٢٤ : توسط : El

دیروز از کلاس نقاشیم برگشتم حاضر شدم مهمونی رفتم و برگشتم و تازه بهم خوش هم گذشته بود برخلاف معمول. یه شعر غمگین خوندم که دوست دارم اینجا بذارمش اما چون خیلی غمگینه نمی ذارم، یاد سارا افتادم. بعدش دیدم اِ سارا سر همون شعر منشنم کرده. بعدش با ویو کلی گپ زدم. و تمام مدت خیلی بی دلیل و بیخود تو دلم یه چیز خالیِ غمگین بود. بعد از ساعت ها فکر کردن فهمیدم ناراحتم چون دست معلم نقاشیم رفته بود زیر دستگاه نمی دونم چی(نمی دونم چرا الان فک کردم با این نوشته یکی از کلاسمون وبلاگمو کشف می کنه!) البته الان ظاهرن حالش خوب بود دیگه. جالبه چندین ساعت لازم داشتم از تموم شدن کلاسم بگذره تا فاینالی به خودم اعتراف کنم چرا ناراحتم و در ادامه از اینکه علت ناراحتیمو فهمیدم جا خوردم و ناراحت تر شدم. چون دیدم خیلی دوستش دارم(می دونستم خیلی دوسش دارم اما دیدم عمقش بیش از انتظارمه) و چون دوست ندارم آدما رو اینقدر دوست داشته باشم و برای از دست دادنشون نگران باشم. چون دوست داشتن معذبم می کنه... چون دلم می خواد آدمی که دوستش دارم بدونه که برام مهمه و دوستش دارم ولی بلد نیستم بگم یا نشون بدم... اصلن یه آدم با اون ظاهر الکی خوشی که من دارم عمرن بهش نمیاد حرفی چنان جدی بزنه! هیچ وقت نتونستم جدی به کسی بگم فلانی ناراحتم که فلان اتفاق افتاده برات... اگه بگم اونقدر با جملات جوکانه می گم که اصلن نشون نمی ده چقدر جدی ام در گفتن... من حتی هرگز تسلیت نمیگم. نمی دونم آدما چطوری می تونن تسلیت بگن! این اواخر باید به کسی تسلیت می گفتم، با خودم تمرین کردم و جمله بندی کردم و آخرم وقتی دیدمش نتونستم بگم و فقط سلام و علیک کردم با طرف. آخه چه مرگمه؟! چرا این قدر در بیان جملاتی که گفتنش سهل و روزمره س برای بقیه دچار بحرانم؟! و بقیه که بحران های منو نمی دونن، لابد فکر می کنن بی شعور یا بی احساسم. تازه امروز در حین ناهار این مکاشفاتمو واسه پسره تعریف می کردم دیدم گریه م گرفته از تعریفشون. احتمالن دیشب چون داشتم با ویو گپ می زدم وقت نکرده بودم گریه بگیره. اینکه آدم معلمشو بیشتر از حد انتظارش دوست داشته باشه واقعن واسه کی می تونه اینقدر موضوع غمگینی باشه که واسه من هست؟!!!


p.s.

وای یادم رفته بود چقدر حال میده اینجا آدم غر بزنه و اهمیت نده بقیه میگن چقد مزخرف میگه!:ی
 
p.p.s.

نوشته مو خوندم دیدم نتونستم خوب منظورمو بیان کنم!

 


 
I need peace and money !!!
ساعت ٥:٠٩ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/٢/٢٢ : توسط : El

 

پول ندارم. واقعن ندارم. یعنی واسه هر چیز کوچولویی مجبورم یه عالم حساب و کتاب کنم. پول نداشتن عصبیم می کنه. از حساب و کتاب کردن خسته م. از اینکه فقط در مواقعی که خیلی خیلی به چیزی احتیاج دارم خرید کنم، اونم تازه تا جای ممکن رنگ لباسا و کیف و کفشامو مشکی یا سرمه ای انتخاب کنم که ست کردنش راحت باشه خسته شدم... البته طیف های مختلف آبی رنگهای موردعلاقم هستن و در رأسشون هم سرمه ای... اما خب یه وقتایی هم آدم تنوع دلش می خواد... اونوقت عین خلا حاضر نیستم به اون پولی که واسه سگی که می خوام جمع کردم دست بزنم... بذارین حتی بیشتر از مشکلات روانیم پرده بردارم و بگم دندونمم درد می کنه و حتی حاضر نیستم دندونپزشکی برم! البته کم درد می کنه و هی به خودم میگم ولش کن توهمه!! خیلی دلم می خواست دست کم آدم قانعی بودم و می تونستم خودم رو به کمتر از ایده آل هام راضی کنم(ایده آل خودم منظورمه که شاید واسه بقیه اصلن چیز بیخودی باشه) ولی متاسفانه نمی تونم. عین بچه ها لج می کنم یا فلان چیز یا هیچی! بعد خودمو به گ* میدم تا به اونی که می خوام برسم. آخه چرا با خودم این کارو می کنم؟؟؟؟؟ تازه هی با پسره دعوا می کنم که اگه می دونستم قراره بی پول شیم باهات ازدواج نمی کردم درحالیکه خودم می دونم دارم مثل سگ دروغ می گم و فقط می خوام حرصشو در بیارم چون در واقع از دست خودمه که عصبانیم. یعنی می دونم نسبت به خیلی ها، خیلی هم زندگی خوبی دارم و می دونم هم که عذاب وجدان دارم که هرچیز مسخره ای که می خوام هر کاری بتونه می کنه که داشته باشمش... اگه خودم می خوام به گ* برم خب به خودم مربوطه، ولی اون که مسئول نیست به خاطر من خودشو به گ* بده...!  این رو هم می دونم که باید از ایده آل هام بکاهم. می کاهم؟؟؟ خیر. برعکس هی می برمشون بالاتر! مساله فقط خریدن سگ و لباس و اینها نیست... تو همه چی همین قدر خود آزار و گیر برخورد می کنم.
دیشب اتفاقی رفتم تو پیج اینستاگرام یکی از اقوام دورمون. دختره همسن منه و باباش نقاشه تو تهران و سالهاست گالری دارن و  حتی تحصیلاتشم تو همین زمینه بوده و این کاره س به عبارتی... بعد کاراش به نظرم رو به داغون بود و به شدت هم با خودش حال می کرد. اعتماد به نفسم رفت بالا که من که نه این رشته رو خوندم نه بابای نقاش دارم بهترم ازش و به نظرم اومد نقاشیام بدک نیستنا... صبحش از خواب برخواستم دیدم اِ چه باحال! مغزم شروع کرده هی بهم میگه خب که چی که از اون بهتری؟ این بود آرمان هات؟ یادت رفته یک دهم چیزی که می خوای هم خوب نیستی! و اون قدر گفت و گفت تا دوباره همه ی کارهام به نظرم چیپ و داغون شد! این مثالو زدم که بگم حالم از این ایده آل های کوفتی بهم می خوره. که همیشه من پیششون هیچی نیستم حتی اگه از بقیه بهتر باشم. اصلن از این درجنگ بودن خسته شدم... صلح لازم دارم.

 


 
← صفحه بعد